La beauté est en effet dans l’oeil du spectateur; et il ne doit pas nécessairement être les choses que vous voyez. La beauté peut être trouvée dans les sons, en particulier les noms. Pensez quelqu’un avec le nom Igora? Ou Pickle? Comment ces noms sonnent pour vous? Laid, non? Mais le US Census Bureau dit que ces noms ont été donnés aux bébés réels. Donc, aujourd’hui, CommentTraiter Internet a balayé de chercher des noms de fille laid et noms de garçon laid qui ne sonnent pas grand. Consultez la liste ci-dessous!
Pourquoi ces noms ont été donnés à des bébés est au-delà de notre compréhension. Nous ne pouvons qu’espérer que les parents montrent une certaine pitié avant de choisir des noms pour leurs enfants. Assurez-vous que vous ne condamnez pas votre enfant à la vie en lui donnant un nom stupide.
Vilains noms de fille que vous pouvez éviter:
1. Nevaeh:
La seule chose que nous pouvons dire au sujet de nommer votre enfant Nevaeh (le contraire du ciel) est qu’il est plus douce que d’appeler son enfer. Nevaeh n’est pas du tout créatif. Il est mauvais, laid et mauvais goût. Il a également connu une tendance sur Twitter comme #uglybabynames.
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2. Olga:
Oui, vous avez bien lu! Olga est en fait un nom et beau signifie en russe. Ne pensez-vous pas Olga ressemble trop à un vieil homme ou quelque chose?
3. Helga:
Il suffit d’écouter la façon dont il sonne. Ça fait vraiment mal notre gorge en disant ce nom. Helga était le nom de la tête principale du spectacle Nickelodeon « Hey Arnold ». Rappelez-vous la jeune fille avec une robe rose, blonde avec un pigtails arc rose qui continuer à pousser tout le monde autour?
4. Peggy:
En tant que surnom, Peggy n’a pas la grâce et la féminité. Il nous fait penser à une serveuse dans un restaurant ou une personne avec deux jambes de cheville. Oui, nous savons que cela n’a aucun sens.
5. Prudence:
Nous n’avons pas vraiment rien contre ce nom, mais juste qu’il conviendrait une tante ancienne qu’un bébé.
6 Veraminta:
Ce nom sonne comme « où sont mes bonbons à la menthe ». Hilarant, est-ce pas?
7. Zuma:
Oui, nous savons que Zuma est le nom d’une plage à Malibu, mais est aussi un jeu d’ordinateur. L’un des pires vilains noms pour les filles, il est un acronyme pour une affection gastro-intestinale indésirable.
8. Moxie Crimefighter:
Les descriptions de poste ont jamais travaillé et ne fonctionnera jamais comme les noms propres. Et quelles sont les chances que l’enfant va se transformer en un combattant du crime? Slim, à droite? Vous vous demandez qui a donné ce vilain nom à son enfant? Il est nul autre que Penn Jillette.
[Lire: Funny Baby Names populaires]
9. Tu Morrow:
Ce nom est probablement venu pendant la conversation haute avant la conception. La seule tragédie est que Rob Morrow n’a pas pu trouver un meilleur. Nous espérons seulement que sa fille aime le nom Annie, comme ses camarades de classe sera sa sérénade avec elle pour toujours.
10. Heure:
Bon dieu! Nous prions pour l’enfant pauvre dont le nom est le temps. Et si quelqu’un peut nommer leur enfant le temps, ils peuvent appeler l’horloge ainsi. Imaginez ce que votre enfant répondrait quand quelqu’un demande à son nom.
11. Surtiyem:
Surtiyem ou sodium? Nous avons jamais entendu un nom ce fou avant. Il semble juste que les parents qui ont nommé l’enfant étaient bas à tête, muet et stupide.
12. Fifi Trixiebell:
Autant que nous pouvons rappeler, Paris Hilton a utilisé ce nom pour ses petits chiens, et Paula Yates et Bob Geldof utilisé pour leur fille. Maintenant, ce sont les plus vrais fans de Paris Hilton. Geldof et Yates n’a pas le retenir pour leurs autres filles aussi. Ils ont appelé la deuxième Peaches Honeyblossom et le troisième Pixie.
13. Hiraani Heavenly Tiger Lily:
Il est Paula Yates à nouveau, et cette fois-ci, elle a choisi pour sa fille un nom pire. Elle a une étrange folie de nom de bébé.
14. Anwar:
Ce nom est IYKWIM méchant. Je ne peux jamais prendre ce nom au sérieux dans ma vie. Personne ne, je pense.
15. Boomquifa:
Un parent qui nomme son enfant Boomquifa doit être envoyé en prison et nous, ne plaisantent pas. Le nom est ridicule. Et comment est-il encore prononcé? Sans parler de tous les taquineries horribles qui viendrait avec elle.
16. Irelynn:
Irelynn est un nom carrément stupide et paresseux. Les gens doivent avoir choisi comme une variation en Irlande. Mais pour nous, il semble ghetto.
[Lire: noms exotiques bébé]
17. Sue:
Sue fera un excellent nom pour un chat ou un chien, mais pas une fille. Poursuite contre est un autre terme pour intenter des poursuites. Donc, sans donner une seconde pensée, choisir un autre nom pour votre enfant. Et il était aussi sur la liste laid nom de bébé sur Twitter.
18. Le-a:
tableau de bord A Le-? Quel genre de nom est-il? Ou est-ce un acronyme? Et il serait probablement conduire à beaucoup d’intimidation aussi! Ce qui est plus surprenant est qu’il se prononce comme Ledasha, ce qui signifie que le tableau de bord ne se tait pas.
19. Bob:
Nous ne voulons pas exagérer, mais il n’y a pas moins de violence envers les enfants pour nommer votre enfant Bob. Bob est généralement considéré comme une forme courte pour Roberta.
20. Bertha:
Nous avons juste une chose à dire au sujet de ce sobriquet. Bertha est un nom obsolète et ne montre aucune chance de résurgence. Nous ne voulons pas dire tous les noms anciens timey sont mauvais, mais celui-ci est même pas entendu maintenant. Et il semble types nounou aussi!
21 Schartzmugel:
Ce nom est juste un tas de lettres mis ensemble. Il est incroyablement difficile à prononcer et à épeler. En fait, il m’a fallu quelques minutes pour apprendre comment obtenir une main sur elle. Il suffit de se demander comment votre enfant va écrire son nom dans l’enseignement préscolaire ou à la maternelle. Et nous doutons si elle a un sens réel.
22. Facebook:
Un couple égyptien nommé leur fille Facebook pour honorer le rôle que le site social avait sur la révolution en Egypte. Eh bien, il y avait beaucoup d’autres façons de reconnaître leurs efforts aussi.
23. Hashtag:
Voici un autre média social nom inspiré. Et il semble aussi ridicule que Facebook.
24. Hellzel:
Les noms combinés peuvent jamais être une bonne idée. Selon Hellzel de sa mère aimait le nom Hazel et son père aimait Hells Angels, ils est venu avec ce gâchis.
25. Princesse Tiaamii:
La petite fille de Katie Jordon Prix va bientôt se rendre compte qu’elle est pas vraie princesse. Et même les voyelles supplémentaires en son nom ne serait pas en mesure d’amortir le coup.
[Lire: élégant Baby Boy Names]
26. Grogda:
Grogda sonne comme une sorcière verte ou un crapaud vert. Certainement pas le meilleur nom à donner à votre enfant.
27. L’amour-enfant Ermengarde:
Le porteur de ce nom sera embarrassé comme l’enfer quand elle découvre la signification de son nom. Ermengarde est le nom de la grand-mère de la mère. Nous vous sentons fille!
28. I’munique:
D’accord! Les enfants sont uniques à leurs parents. Mais ne pensez-vous pas l’idée de nommer le I’munique un peu plus haut?
29. Kaizyle:
Kaizyle est pas seulement bizarre comme l’enfer, mais est source de confusion aussi prononcer. Le sélecteur de bébé a dit que sa mère aimait Paisley, mais elle pensait qu’il était trop normal. Alors, elle a choisi un nom qui rime avec Paisley.
30. Orgasme:
Oui c’est vrai! Nous avons entendu une abondance de noms terribles que maintenant, mais celui-ci est de loin le pire. Et malheureusement, nous ne plaisantent pas.
31. Yetzel:
Yetzel sonne tellement comme bretzel. Alors, voici un nom inspiré alimentaire pour vous, mais avec une légère torsion.
32. Ninel:
Connaissez-vous l’histoire de ce nom? Le nom est entré dans le courant dominant au cours de la révolution russe et il est Lénine épelé à l’envers.
33. Abstinence:
Il y avait une petite fille nommée Abstinence. Ses parents doivent être très stricte, il faut dire.
34. Britney Shakira Beyonce:
Non non non, ces noms ne sont pas de trois bébés différents. Il appartient à un seul enfant. Les parents de ces enfants étaient les plus grands fans de la musique pop. Ils ont même dit qu’ils l’appeler par le nom complet tout le temps.
[Lire: Noms pour Bad Baby Boys]
35. Comme:
Non, nous ne sommes pas « comme » ce nom. Le nom montre l’étendue de combien les médias sociaux ont une incidence sur la vie. Les parents de ce bébé ont été tellement obsédés par Facebook qu’ils ont décidé de l’appeler comme, après la fonction comme sur Facebook.
36. I’adorher:
Nous savons que tous les parents adorent leurs bébés, mais cela ne signifie nullement qu’ils nommeront son I’adorher, prononcé comme « Je l’adore ».
37. f I à:
Les parents du bébé pensaient qu’ils allaient avoir un garçon et a décidé de le nommer après leur vieil oncle Alfred. Mais ils avaient une fille et a dû trouver quelque chose. Ils ont donc pêle-mêle la parole et est venu avec Derfla.
38. Eighmey:
Eighmey est censé être l’orthographe créative pour Amy. Sérieusement, pourquoi les gens viennent même avec des variations? Il a l’air hideux.
39. d’Apple:
Nous ne pouvons pas obtenir plus de Gwyneth Paltrow nommant son bébé d’Apple. Le fait que la tendance n’a jamais pris assez dit sur le nom.
40. Matyson:
Il y a aussi une instance de quelqu’un nommant son enfant Matyson, au lieu de Madison. C’est juste un peu trop unique.
41. Nord-Ouest:
Kim Kardashian et Kanye West nom de leur fille du Nord-Ouest. Sans blague!
42 Taira Rose:
Ce nom est incroyablement ringard. Il semble moins comme un nom et plus comme une ombre rose, vous savez rose poussiéreuse, la brique rose, de même rose tiare.
43. Crépuscule:
Nous si l’aube était le plus stupide, estimant qu’il est soumis à des accents régionaux, mais il est au moins optimiste. Aube, d’autre part, dans étrange et même déprimant.
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44. Caméra:
Arthur Ashe pourrait opter pour un nom intéressant dans ce genre. Pourquoi at-elle aller pour la caméra générique? pourraient également être considérés comme Nikon ou Canon.
45. Mars:
Pour autant que nous le savons, les gars, pas les filles, sont censés être de Mars. Alors pourquoi ne Erykah Badu a choisi pour sa fille? Nous pensons que ce fut une décision très stupide. Et ce qui est le nom du milieu Merkaba?
46. Diva Muffin Thin:
Comme si les filles ne l’ont pas déjà assez fardeau qui conduisent aux troubles de l’alimentation que Frank Zappa avez appelé sa fille Diva Muffin mince.
47. Moon Unit:
Frank Zappa a une histoire de mauvaises habitudes de nommage. Ou peut-être qu’il veut que sa fille à exceller dans la science. Juste peut-être!
48. Hero:
Myleene Klass a nommé son héros fille. Au moins, elle avait le sens féministe de ne pas nommer son enfant « Héroïne », qui a aussi des connotations indésirables.
49. Sharkiesha:
Un enfant nommé Sharkiesha devrait vivre dans un océan, et non pas sur la terre. Il est simplement stupide!
50. Derpina:
C’est ce que la bande dessinée de rage ont fait au monde. Certains parents sont désigner nommément leurs filles Derpina. Le nom suivant, vous pouvez voir est Derp ou même visage Troll.
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